LA VERDAD DE LA MILANESA

Harto de comer milanesas compradas MAL REBOSADAS, con el pan rallado despegado de la carne!!!, decidí hacer justicia por mano propia. Luego de mandar espías para ver si le ponían huevos al preparado, comprobé que no solo NO le ponían huevos (de ave) sino HUEVOS (ganas) Me dirigí hasta el carnicero del Chino e increpé al irresponsable de manera violenta. Ante la sorpresa de todos, aflojé mis dedos de su cuello y lo obligué a que me preparara las mismas de manera decente;arrebaté sin pagar los huevos de la góndola y se los sumé a su triste preparado; luego le tomé las manos y las usé para golpear el pan rallado a la carne, para asegurar su adherencia. La gente del lugar se sumó a mi cruzada al grito de: "así se hace carajo!!!", hasta que me alertaron que las manos del carnicero se le estaban poniendo violetas... lo solté finalmente. En fin, luego, en casa, tuvimos un rico almuerzo, decente y en paz...

LOS ESPERANTES

Estoy esperando en un bar a que finalice un cumpleaños de la amiguita de mi hija. ¿Cómo deben comportarse los papas anfitriones con los papas de los compañeritos de sus hijos? 


Fue así: llegamos con Lucía, junto con otra nena y su mamá (compartiendo el ascensor), y como las nenas ni se miraron supuse que eran familiares de la cumpleañera; lo cual fue confirmado luego, ya que cuando abrieron la puerta se abrazaron con euforia. Mi nena, me suelta de la mano y rápidamente se integra a una ronda de juegos. Yo quedo parado con su camperita en la mano y como un idiota esperando que la anfitriona suelte a su pariente y se digne a mirarme o a dirigirme la palabra. Saco una instantánea visual del entorno y veo mesas vacías, una par de tristes triples secos y ni una miserable botella. Pasan unos segundos eternos, donde me doy cuenta de que me tengo que ir..., de que YO no estoy invitado ni debo esperar a que se me invite, o de lástima se me indique con el dedo un lugarcito allá a lo lejos, aunque sea por cumplido. Pero NO, me voy silbando bajito... con la camperita en la mano.
¿Alguien considera que hay padres, como yo, que no sabemos si queremos irnos? La nena es chica y me gustaría estar ahí por si llegara a necesitarme. Por dos horas no me conviene volver a casa... Pero no soy INVITADO
Debería existir una categoría que nos defina, algo así como "los esperantes"; y sentarnos a esperar y a mirar, en una mesa en el patio, donde las meseras no vayan y las atenciones sean mínimas. Sólo nos conformaríamos con apoyar nuestro culo en la puntita de un puf descocido, allá en un rincón, detrás de un potus... y cada tanto que algún tío copado se apiade y nos ofrezca un jugo tibio en un vaso de plástico ... hasta que sean las cinco y media... hora de irnos.

REALITY: PERIODISTAS DE PALERMO

Hay una visión generalizada en los medios, y en especial de ciertos programas nefastos de cuyas productoras están -en gral.- en la zona de Palermo que tiene una corta lectura en común: "La liga";"Calles salvajes"; "Documentos América"; "GPS", "Animales sueltos", etc, etc. Todos ellos muestran, insistentemente, los mismos temas: travestis, riñas callejeras; adolescentes alcohólicos; vendedores ambulantes y viajes en trenes a través del conurbano.

Los periodistas y la manera de cubrir estos informes se parecen tanto entre ellos que alguien debería hacer un informe sobre esta tendencia: Todos ellos viven en Palermo, cerquita de la productora, que también está en Palermo, o Colegiales; y su productor -el dueño- también vive en ese barrio.

Todos esos programas tienen bajos presupuestos de producción; periodistas mediocres con vocación policíaca o actrices/modelos glamorosas dispuestas a vestir zapatillas y a esconder sus famosos culos para mimetizarse entre los feos.

Una cámara debería seguir a estos periodistas y hacer un reality de cómo es un día en su vida. Los imagino recibiendo la consigna del productor que los manda a la puerta de los boliches de San Miguel, a las cinco de la mañana, ya que allí no van a tener problemas en traer imágenes que "garpen" (vocablo televisivo que significa: rendidor, atractivo, entretenido, de sumo y morboso interés). Obviamente que no van a tener que esperar largas horas en documentar (cual documentalistas de National G) o en registrar "algo"; alguna pelea, pibes vomitando; mujeres tironeándose del pelo; limitados pibes que con diez palabras intentan justificar lo que pasa, etc. Por supuesto que ni se les ocurre cubrir la salida de los boliches a donde ellos van a divertirse.

En cuanto a la preparación para la excursión al conurbano no se les ocurre ir de traje, sino que mejor es vestirse lo más informal posible y hasta intentan –de manera miserable- hablar como ellos; Es más, deben pagarle tragos (fuera de cámara) para soltarlos y desinhibirlos aún más, ya que con la cámara prendida exageran las agresiones y disfrutan de su minuto de fama. También se hacen los  amigos, consumen con ellos (algunas cosas fuera de cámara para conseguir la nota) y el tono es comprensivo, casi festejándo las ocurrencias y las vivencias de los entrevistados. Total, lo que importa es mostrarlos como animalitos de zoológico; lejos está de pretender una acercamiento a algún estudio sociológico.

También existen otros periodistas de consorcio que rastrean a estafadores menores (vendedores de autos, falsificadores de boletines, vendedores de pelis truchas) y los increpan rodeados de las mismas víctimas, fogoneando para que alguno de ellos reaccione y se lleve a cabo –finalmente- la razón de ser del informe: una escena violenta; luego ésta será “la promo”. Pero si el estafador no es atrapado por la cámara lo persiguen por la calle (“trucho, usted es un trucho!!!, les gritan ) y así se suman gritos, jadeos, cámara nerviosa y el periodista cree tocar el cielo con las manos ante semejante poder.

A esta fauna televisiva se suman  las chicas bien, lindas, exitozas, que por un día olvidan el brillo de la fama y la TV y se sumergen en el mar de obreros y vendedores feos que desbordan los trenes del San Martín para ver “como hacen para viajar así”. A "eshas", mimetizadas, se las ve amigables, curiosas y contentas pero No del todo, hasta tanto estén en su casa, a salvo, en Palermo.

Lo más increíble de este periodismo nefasto es que intentan hacernos creer que son sensibles a la gente y que ocuparse de estos temas está cercano al Progresismo. Nada más lejano, no tengo esperanza que ni ningún cambio que pueda impulsarse haciendo TV en un bar, comiendo rúcula en algún lugar de Palermo Hollywood.



ACLARACION: No existe prejuicio alguno con Palermo, espero entiendan el concepto

DESCONFIEN DE LAS CANCIONES Y JUEGOS INFANTILES

Estaba revisando los juegos y las canciones para chicos y me encontré con algunos detalles para reflexionar y compartir con ustedes. Muchos juegos y canciones nos fueron trasmitidos por generaciones y nunca nos hemos detenido a rever su contenido o intensionalidad.

Por ejemplo, “el juego del ahorcado” me parece tremendo: si no adivinás rápido lo que dice la palabra alguien muere asfixiado. ¿No es un concepto un poco duro para un chico de 8, 10 años?
La rayuela ya les habla del cielo y la tierra y en su versión más heavy, incluye el infierno…
Y en las canciones infantiles… hay plagios, mensajes subliminales y otras con contenidos violentos
Quien haya creado la letra del “Payaso Plin Plin” carecía de total creatividad. Tanto es así que ni siquiera se molestó en crear una nueva melodía y en cambio usurpó la del Felíz Cumpleaños (siendo uno de los tantos plagios que existen impunemente).
Por ejemplo, la canción “Aserrín aserrán” es una versión argentina de una canción española de hace siglos y su letra fue cambiada en Latinoamérica, probablemente por fines políticos, y que todos aprendimos y repetimos sin detenernos a reflexionar:
Aserrín aserrán
Los maderos de San Juan
Piden pan, No les dan
Piden queso les dan hueso
Y les cortan el pescuezo!!! (No es terrible este final?)
Hipótesis: Presumo que probablemente la modificación tenga relación con los movimientos socialistas y anarquistas del país. Es clara la alusión: “los maderos” (¿carpinteros?) reclaman una mejora en sus condiciones laborales y en lugar de encontrar una satisfacción reciben un castigo tremendamente cruel e injusto.
¿Y la famosa “Arroz con leche”? ¿Es una Apología al lesbianismo o reconocimiento temprano a la diversidad?
Analicemos: “…me quiero casar, con una SEÑORITA de San Nicolás…” pero luego, con el correr de la canción dice: “Yo soy la viudita…” (es cantada por alguien de sexo femenino) …me quiero casar y no sé con quién, con ÉSTA sí, con ÉSTA no, con ÉSTA SEÑORITA me caso yo(¿?)”.
Probablemente fue escrita por una lesbiana reprimida. Pues bien, hubieron de pasar muchos años para que se empiece a debatir en el senado el casamiento entre personas del mismo sexo. Bienvenida la ley…
Y también podríamos ver un subtexto aquí:“que sepa abrir la puerta para ir a jugar”. ¿A qué se refiere con “abrir la puerta”? Ésto tiene clara connotación sexual. Pero dejémoslo ahí…
Peor hacen a nuestros niños las canciones de Cris Morena.

¿DÓNDE ESTÁN LOS OBJETOS PERDIDOS?

¿Dónde estarán los objetos perdidos?, ¿A quién preguntarle por ellos?. Se puede pedir ayuda o es una estupidez preguntar a mi edad y en voz alta, por ejemplo, a donde está mi último álbum completo de figuritas, un autito con masilla o una carta de amor adolescente?
A veces pienso que hay un instante fatal en nuestras vidas en que desatendemos las cosas que hasta hacía poco valorábamos. Y tiempo después iniciamos una estéril búsqueda de dichos objetos, o que, en realidad, no sé si buscamos a ellos o es una excusa para que nos traslade a un pasado, al que ya no hay retorno.
Por esa razón, No pueden desaparecen...!! Tal vez algún duende los debe atesorar y protegerlos por nosotros.

QUE VUELVAN LOS ÑOQUIS CON RAYITAS

Pega en el muro de todas las amas de casa, para que vean cómo deben ser los ñoquis (así, con RAYITAS). Vengo viendo cómo los "resto" de Palermo(mangas de putos!!) y algunas amas de casa express dejan caer en la olla de agua hirviendo bollos de masacotes, que parecen soretes, sin el menor respeto por la tradición y sin siquiera tener el menor criterio artístico. AMIGOS, hagámos algo, resistamos porque este mundo se va al carajo; si es necesario levantándonos de la mesa. 
EN LOS PEQUEÑOS DETALLES ESTÁN LAS GRANDES COSAS. Estamos perdiendo terreno ante este tipo de despropósitos y ...de gente. Ya demasiado me banqué el invento de la tela de bambula para no planchar y los repulgues de empanadas apretado con el tenedor...!!!

LLORANDO POR CANTAR

LLORANDO POR CANTAR

Es un acierto en lo que promete. Le han encontrado la vuelta. Ya no es novedad que un feo puede cantar bien. Descubrieron que cumplirle el sueño a una ama de casa que canta bien "mide" mejor que burlarse de los que no lo hacen. Y un jurado bien elegido, con buenas devoluciones y dispuesto a forzar emoción rinde mas que basarse en humillantes palancas de expulsión. Por supuesto que los desfiles de golpes bajos están a la orden del día. Pero el show es redondo. No es un programa que elija mirar, aunque a veces me engancho, forzado porque al volver del trabajo está Iúduca a los gritos y mi mujer llorando de emoción... Y si eso le provoca algo pasa en ese programa... Aunque a mi me tenga las PELOTAS LLENAS

COMO HACER PARA LLORAR:

TECNICAS STANISLAVSKY: El maestro de teatro dice que el actor debe buscar en su pasado personal una situación análoga a la que vive el personaje en la ficción, revivir esa situación y, una vez encontrado el sentimiento, traer la emoción a la escena (recuerdos, con sentimientos incluido)
TECNICA DEL BOSTEZO:
Esta es otra de mis preferidas. Provocar el bostezo pero contenerlo...
TECNICA IUDICA

Buscar una lámpara y mirarla fijamente; el ojo se seca e inmediatamente suelta lágrimas para hidratar. Pruébala en tu casa!!! Daaale!!!

ADVERTENCIA: Pero ten cuidado, cuando llores de verdad puede que ya no te crean...

Junio de 2012

NO AGUANTO MAS A MI SHAMPU PLUSBELLE

Faltan días para terminar mi shampu PLUSBELLE!!!. 

JURO QUE NO LO AGUANTO MÁS!!!
Mi mujer tiene infinidad de potes de diferentes marcas, tamaños y… promesas: "caída del pelo, cabellos dañados, quebrados, debilitados, maltratados, resecos, grasos, sin brillo; con jojova, aloe vera, baba de caracol, de hierbas, y no se cuantas mentiras más... todos juntos conviviendo en la repisa, rodeando a mi único, fiel e infeliz pote de PLUSBELLE DE MANZANA!! que ni siquiera yo elegí (habrá caído de alguna oferta)
El hecho es que viene en un envase insoportable, eterno, gigante y yo no tengo tanto pelo; así que mientras pasan los años, los avisos de nuevas formulas, de “expertos” que me sugieren nuevos tratamientos, yo debo esperar a terminar mi puto PLUSBELLE. Pensé alternativas para acelerar su final, como por ejemplo: derrocharlo, lavar el auto, simular que se me cayó por el desague o invitar a gente a bañarse a mi casa; pero éstas no serían soluciones honestas y me dan culpa. Pronto publicaré en esta sección la muerte de mi shampú.

EL MEJOR NIÑO ACTOR JAMAS VISTO

Pesebre viviente

QUE ACTOR..!!!!

Pocos saben que fui el primer actor más pequeño y pecoso de la Argentina. Mientras Pablo Codevila interpretaba un papel secundario, mínimo, en Rolando Rivas taxista, ese mismo año, yo ostentaba en la marquesina de la parroquia barrial mi protagonismo absoluto. Corría la Pascua de 1973 cuando mi fama explotaba con mi sólida interpretación de Niño Jesus!!! nada menos..., en el pesebre viviente.
Lamentablemente no hay registros fotográficos, solo testimonios de vecinos que han divulgado y, tal vez, exagerado la leyenda. De ahí el mejor titular del diario zonal que decía "el mejor pequeño artista JAMAS VISTO" o algunos que me gritaban al pasar: "no existís!!" (aunque prefería creer que eran ateos que se referían a mi personaje y no a que YO no existía como actor. Hoy, casi cuarenta años después vinieron a convocarme nuevamente y decidí rechazar el papel que me ofrecían: Ponzio Pilato!!!. Extraño la fama, pero, tipo que también me cabe la ética viste?

EL CHOFER DE SWAT

HACELE UN PLANO!!!
Existe en la TV alguien mas misterioso que el chofer de SWAT?? Nunca el autor de esta serie le escribió a este Don Nadie unas líneas? o el director, le dedicó un plano lejano siquiera? ¿Nunca un conflicto con la nafta o con el sindicato de camioneros? ¿Y los muchachos?, ¿le han dejado un sanguche o una pizza mientras ellos boludeaban por los techos? Cuando había que enfocarlo de frente y no quedaba otra lo mostraban con el parabrisas empañado. Yo, en su lugar, aceleraba y pisaba al camarógrafo!!!

LA FAMILIA INGALLS (¿Qué onda Charles?)

¿Dónde termina el terreno de la Familia Ingalls?

Nunca entendí por qué Charles no agrandó su "little house", con tanto espacio para todos lados, a donde mires, sin vecinos ni problemas de medianeras!!! Además, por su trabajo tenía las maderas gratis para hacer una piecita más. No me cierra... construyó un establo del doble de tamaño que su casa para 2 caballos y 1 oveja de mierda, que despropósito!!; En cambio, en su casa comían todos apretados, las hermanas dormían juntas (soñaban lo mismo!!!) y en un primer piso por escalera!!!.




¿Por qué razón Charles eligió este sitio para formar una familia?

¿Por qué razón Charles eligió este lugar para formar una familia?
Ya sé que se le rompió la carreta y ahí pasó la noche, y luego la segunda y así.. varias temporadas. Terreno árido si los hay, granjeros que no pueden plantar ni un puto tomate, ni papas; vacas que no tienen sombra, ni pasto que comer, ni agua que beber... Sólo este único árbol en los alrededores de los INGALLS. Plantá un arbol más Charls!!! Poné otra hamaca más si pensás tener tantos hijos!!!



¿La pasábamos bien con esta serie o como el orto?

Michael Landon escribió esta serie que tan lindos recuerdos nos trae y en la que también ellos y nosotros la hemos pasado como el orto. Mientras la bandera yanqui flameaba, la biblia siempre presente y el infaltable humo de la chimenea familiar
al final de cada capítulo ha pasado de todo: Mary quedó ciega; su hijo murió en un incendio; Caty cayó un pozo, Albert murió de leucemia, etc, etc... (que h de p...)
Y para el final, Charls pensó algo esperanzador: El ferrocarril se adueñó del pueblo de mierda, llamado Waltnut Grove y los obligan a vender; ellos deben marcharse y deciden dinamitar todas sus casitas (con parroquia icluida!!). Así que la asexuada Caroline; la maestra Laura, Almanso, la pequeña Rose; Los Oleson; Willy y la perra de Nancy, El pedófilo Sr. Edwars, el reverendo Alden y el Doctor Bacquer; la angelical Srita. Beadle también participan de esta decisión de explotar las casas. Mientras tanto, Charles prepara otra serie no menos lacrimógena: "CAMINO AL CIELO"!!

CARITA DE INSEGURIDAD

MASACRE DE DENVER - USA

Paseando en un complejo de cines este domingo vi cómo unos chicos que paseaban eran observados con desconfianza por su aspecto y vestimenta. A los empleados y a muchos comensales se los veía inquietos, incómodos; tal vez porque no se sentían del todo protegidos; porque aquí, en Bs. As. nos da inseguridad porque imaginamos que éstos chicos no pueden ir de shopping, ni tienen para pagar una entrada a una sala 3D; es más, por sus caras podrían afanarse pochoclos y todos los "candys" de los estantes y luego salir corriendo...
Sin embargo, si este MUCHACHO DE LA FOTO que vive en DENVER, USA viniera de vacaciones de invierno a la Argentina pasearía sin ser mirado de costado y sin que los cuidadores estén en posición de alerta. Pero, OJO!!! Puede vaciar un cargador y matar a una decena de espectadores.

MALTRATO INFANTIL: EL JARDIN DEL TERROR

Demasiado mal me hizo estos días escuchar el audio de los chicos maltratados del jardín. Basta con escuchar solo una vez a chicos gritando por amenazana de meterles la cabeza bajo el agua para que se me retuercen las tripas. Qué no le haría si tengo esas conch...das entre mis manos!! Y mi odio ahí se termina, con ellas. Por supuesto que cerraría el jardín. Pero la verdad que no tengo ganas de escuchar comentarios administrativos de habilitación, etc, etc.... porque ya es tarde!! Ni de políticos que se apuran en solidarizarse, o en justificaciones ni en la gente que se pone de un lado o de otro trasladando el debate al gobierno municipal o provincial". Nada puede hacerse, si no conocemos a las personas; que tan crueles pueden llegar a ser en la intimidad, dentro de 4 paredes. Por más título de docente, por mas habilitación municipal o provincial, por mas cara de buena de una maestra. Finalmente todo parecer ser una lotería y eso me da miedo. Pero me solidarizo con las buenas maestras, que son el 99.99%, ya que estarán indirectamente bajo sospecha de los padres. Yo elijo creer en la gente, en los docentes. Nunca quisiera tener que llegar a ponerle un grabador en la mochila a mi hija; prefiero estar aún mas atento.

SE VIENE EL FIN DEL MUNDO

A portarse mal que se acaba el mundo!!!

Nada de hacer buenos actos...!!! NOOOOOO...!!!
A darse los gustos!! A asesinar gente indeseable!!! A comer y beber todo lo que haga mal!! A saquear fiambrerías y queserías; A romper vidrieras; A malgastar el dinero y si se éste se acaba, salgamos a robar bancos si es necesario. Y con un gran botín se me ocurrirán tantas cosas!!!
Yo voy a empezar en un rato por comerme una señora Milanesa a la napolitana con papas fritas, sin ninguna culpa; y luego de la trasnoche continuaré con el resto.... Espero que mañana, al despertar, que no haya sido todo una falsa alarma... porque en ese caso seguiré con mi vida gris, haciendo lo que se espera de mi y dándome pequeños gustos superficiales... Eso sí, rodeado de mis afectos (si es que me perdonan)

AMIGOS DE FACEBOOK

¿SON TODOS AMIGOS?

Habría que organizar a los "amigos" del facebook en las siguientes categorías o carpetas:"Te busqué, te encontré y me arrepentí";"que ganas de volver a verte";"da para darnos";"no sé porque te acepté";"Nos debemos un café";"te aprecio pero no se si quiero que veas mis fotos";"Me gustaría verte más seguido";"La revolución no se hace en facebook"; "Me da pena eliminarte";"No me invites más a a unirme a nada"; y "Gorda, poné fotos actuales!" ¿Qué les parece?

ME ROBARON EL FELPUDO

LADRONES DE FELPUDOS...

Me robaron el FELPUDO!!!! Cuanta curiosidad por conocer la cara de alguien que se lleva a su casa, enrollado bajo el brazo, el felpudo de un vecino... Este objeto es muy singular, ya que un NO ES DE USO PERSONAL y que tampoco ingresa a una casa (queda en la puerta!!); Este señor no tiene que inventar una mentira a sus hijos sobre el origen de la nueva adquisición, suelta la prueba del delito antes de entrar, y nadie se va a percatar. Lo imagino desplegándolo, al llegar a la puerta, y luego, como burlándose de mi, se saca la tierrita de los zapatos por primera vez, para ingresar "LIMPIO" a su hogar.

Pero mi deseo es que cada vez  que este ladrón de cuarta llegue a su casa, con los pies sucios, luego de regresar de su ardua jornada laboral o de robar diarios o sifones ajenos, tendrá que AGACHAR LA CABEZA, mirar MI felpudo, como sabiendo que algo hizo mal... y lo que es peor, no hay felpudo que limpie las manchas de la indignidad

DIA DE LA MADRE: QUISE SER ROMÁTICO Y ATENTO Y NO ME SALIÓ

Me levanté temprano y fui a comprar medialunas para sorprender a mi mujer. Ella dormía pesadamente cuando entramos con mi hija, entusiasmados los dos, bandeja en mano, esperando su cara de sorpresa. Abrimos la persiana y la claridad invadió la habitación de manera insoportable. Cristina abrió un solo ojo y con fastidio oculto bajo una sonrisa de compromiso intentó erguirse para recibir la bandeja. Con los ojos lagañosos y con la garganta seca pretendíamos introducirle en su boca un masacote de masa con forma de medialuna. Al ver que no reaccionaba, y que todavía tenía pocas fuerzas, y con mi ansiedad y galantería forzada quise ayudarla rompiéndole el sobrecito de azúcar cuando se desató la catástrofe; tomé el fucking sobrecito por la punta y lo agité fuertemente para que el azúcar se corriera a un costado para así abrirlo pero... ESTABA MAL SELLADO!!! y el contenido voló por los aires. El azúcar se introdujo por mi remera, en su camisón y entre las sábanas!! No había manera de remontar la situación. Rápido de reflejos, pedí que nadie se moviera y traje la aspiradora; la encendí y aspiré sobre las piernas de mi mujer y por entre las sábanas y el piso; Mi mujer no sabía cómo decirnos lo mal que la estaba pasando. 9 de la mañana, azúcar por todos lados, el ruido ensordecedor del motor de la aspiradora y mi hija en la otra oreja que decía: "Mamá: comé la medialuna, comé la medialuna,comé la medialuna!!!!"
Creo que fue una mañana de mierda!! ustedes que piensan? Vale la intención?

TENGO A MI SUEGRA VIVIENDO EN CASA!!

Vino a hacerse un tratamiento de salud y huyendo -de alguna manera- de un clima hostil marital que no la ayudaba. Pero se vino con lo puesto y, así como así, decidió no volver más a su casa (¿?)!! o sea... está con NOSOTROS!!!

No es la de la foto; ni tampoco es jodida ni metida. No es esto una reflexión obvia de referencia a las típicas suegras, no es el punto... Es muy buena y tranquila.
La cuestión que para mi hija es la abuelita que cuenta historias, pero historias diferentes... de infancia hachando cañas en Tucumán, de adolescencia trabajando más aun, y de matrimonio que ha convivido 40 años a los golpes de ambos lados -cada tanto-, y algún que otro tirito al aire (literal).Todo contado como algo natural, tragicómico. No puedo creer lo que vengo escuchando en las ultimas sobremesas. Yo atiné a decir como un progre inocente y boludo: "¿Eso es violencia de género?". Y ella respondió con tono humorístico y sin mosquearse: "Queeeé! si yo también lo hice cagar mas de una vez..."

LA CONSTRUCCION DE LAS NOTICIAS

La CONSTRUCCION de las NOTICIAS de HOY.... Fijate la cara de CFK en la foto de CLARIN, ademas del gesto, la toma la muestra desde arriba como gritando enojada a los de abajo ... cuando en realidad estaba cantando con la JP... Eso es CONSTRUIR SENTIDO, y solo a traves de una foto...

Brillante ejemplo de lo que significa la construcción de una noticia o de un personaje. Recomiendo dar la materia semiología, semiótica, o linguistica en el secundario; para no seguir generando gente inocente e ignorante (y lo digo sin serpeyorativo) que desprevenida absorbe este mensaje tendencioso y mentiroso. Viendo esta tapa, así no queda otra que indignarte, y esto genera clima violento y termina como consigna en una marcha (Lo mismo pasó cuando tergiversaron aquello de temerle a Dios y luego a ella. Se acuerdan de los cánticos y carteles:"No te tenemos miedo".)
Espero esto sea tomado NO como una defensa a K (que lo hago, sin duda!), pero en este caso quiero ir más allá...
Abran los ojos!!!

CARAMELOS MEDIA HORA

¿COMO ES EL PERFIL DE UNA PERSONA QUE COME ESTOS CARAMELOS?

Hay algo de gente enferma o que nacieron en la primera presidencia de Perón...

Los probé a los 10 años y los vomité. 30 años después alguien me ofrece uno, se abrió en mi un debate interno: ¿lo acepto- después de todo es sólo un caramelo- o lo rechazo? Con la mano temblando, estiro el brazo, tomo uno, lo abro, lo huelo ("no esta tan mal") y por unos segundos me convenzo de que soy un exagerado, de que realmente el sabor no es tan paupérrimo... pero cuando lo saboreo toda mi esperanza se va por el caño. Indignado concluyo que los caramelos media hora deberían venir con alguna advertencia- Comer estos caramelos es perjudicial para la salud. Ley 13.456- o que directamente deberían ser ilegales (diputados y senadores discutiendo pavadas). De algo estoy seguro, el CEO de la compañía que los produce tiene que pudrirse en la cárcel. No estoy a favor de la pena de muerte pero en ciertas circunstancias...

Nunca nadie explicó, por otra parte, las diferencias entre los caramelos envueltos en papel azul y en papel rojo. Algunos historiadores nos remiten a la década del 60, cuando el país estaba en llamas y el ejército estaba dividido en azules y colorados.

LO MISMO DA, EL SABOR ES UNA MIERDA, aunque no traiciona: cualquiera sea el color elegido éste nos decepecionará.
Otros estudiosos advirtieron que la hora que marca el papel del envoltorio es siempre la misma. Conclusión: los fabricantes tenían el reloj parado y no tenían mucha idea de lo que estaban fabricando.

¿DURAN MEDIA HORA?

La teoría de que los caramelos Media Hora duran exactamente 30 minutos es una premisa nunca comprobada científicamente. Yo hice la prueba, con un escribano amigo al lado, LO JURO, y me dió 26 minutos... (poniéndole onda y voluntad de que no se me deshaga de mi boca, en detrimento de su sabor... de MIERDA, PERO ESO ES OTRO TEMA). Claro que sería muy poco marketinero venderlos con el nombre de caramelos 25 minutos.
Hay que discutir previamente si se debe incluir el tiempo que se demora en quitar el envoltorio, que a veces llega en estado muy pegajoso a las manos del usuario, lo que hace consumir más segundos de lo necesario en llevarse el caramelo a la boca.
Es frecuente encontrar testimonios que remiten a la experiencia de algún abuelo que tuvo en su boca un caramelo media hora durante más de tres horas. Esas mediciones también son descartadas, porque en la mayoría de los casos se comprobó que el abuelo se había quedado dormido con el media hora en la boca.
Espero sus testimonios y experiencias.

A 1 AÑO DEL FALLECIMIENTO DEL MIMO DE LA PLAZA DE MI BARRIO!!!

MI RECUERDOS A SU FAMILIA (¿tienen familia los mimos o "hacen" que se reproducen?) A DECIR VERDAD SIEMPRE ME HINCHÓ LAS PELOTAS.
RECUERDO QUE ME VI TENTADO EN "VENGARME" DE ÉL, SIGUIENDO LA CARAVANA DEL SEPELIO, IMITANDO LOS PASOS Y LOS GESTOS DE SUS DEUDOS, COMO "BURLÁNDOME" DE TODOS Y DE ÉL -SOBRETODO- YA QUE ESO HIZO EN SU VIDA.

Cuentan que se suicidó. No es chiste. De tanto romperle las pelotas a desconocidos, de tanto seguir a la gente por detrás, un día sin saberlo, siguió a LA PARKA y cayó en su trampa. Yo creo, y eso es MI pensamiento retorcido, en varias hipótesis: que el tipo estaba muy deprimido, o estaba viejo para hacer -por ejemplo- el truco del vidrio; las manos le temblaban por falta de pulso y el efecto buscado ya no tenía realismo. Su mujer lo encontró ahorcado, según parece, con una soga; pero estaba vez no se trataba de una soga imaginaria como acostumbraba en sus shows callejeros. Debe ser difícil ser mimo... "dime de qué alardeas y te diré de que careces...", quiero decir que -probablemente- "MIMOs" eran los que le faltaban. En síntesis...falta de amor. Además, imaginen , una vida de simulación y silencio; cansado de asomarse a un imaginario muro sin ver detrás un horizonte de esperanza... En fin.. un abrazo a los que sienten (no me refiero al sonido, ya que nunca habló, ni se le oyó un ruido) su ausencia y hoy lo recuerdan en plaza con una lágrima real.
HAGAMOS UN MINUTO DE... CHARLA EN SU HOMENAJE.

CASO ANGELES RAWSON: ¿LA GENTE ES ANSIOSA O PELOTUDA?

¿Para cuando un estudio sociológico sobre el comportamiento de tanto gil que habla porque es gratis? Inmediatamente al escuchar un caso de UNA CHICA QUE DESAPARECE, sale al ruedo una ola de estúpidos y oportunistas a decir idioteces....
Algunos porque necesitan un culpable ya!!! y otros, con buena intención pero con premura, realizan urgente cadenas de oraciones y piden por seguridad!! Es esperable que algunos medios pongan móviles en casa de gobierno y esperar a la gente que vaya a putear (porque "esto puede afectar a Cristina"). Y, con el correr de los días parece que la inseguridad de esta pobre chica estaba dentro de las cuatro paredes de su mismo hogar. Es entonces cuando se convierte en novelita con testimonios; y como en toda novelita el culpable tiene que tener cara de culpable. O son los peruanos que tomaron una casa lindera o "el padrastro" porque revolea los ojos y hace declaraciones raras... ah, y la madre que no llora como se supone que hay que llorar...
He escuchado tanta que gente que dice con seguridad. "Para mi que la mató este o aquel.(!!!)" INCREÍBLE!!!
POR QUÉ NO ESPERAMOS A QUE SE RESUELVA EL CASO Y LUEGO ESTARIA BUENO REFLEXIONAR SOBRE NOSOTROS MISMOS.
Mientras tanto, hace un par de días, despareció otra chica en la zona oeste del conurbano bonaerense y nadie se hace eco de esta noticia. Claro, es esperable que allí, en esos barrios pasen esas cosas y nada es raro porque la madre llora desconsoladamente,"como corresponde", pero es pobre y está acostumbrada a llorar y no nos conmueve la gente que no es como uno ¿viste?